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  • Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
  • Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  • Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  • Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
  • Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  • Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage Nein, warte, ich hab's versaut , und wiederhole es.
  • Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen .
  • Antworte auf alles, was jemand sagt, mit Das ist das, was DU glaubst!
  • Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  • Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  • Beende alle deine Sätze mit ...in Übereinstimmung mit der Prophezeihung! .
  • Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  • Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.
  • Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  • Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang .
  • Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  • Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
  • Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  • Hupe und winke Fremden zu.
  • Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  • Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
  • SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
  • schreib nur in kleinen buchstaben.
  • ScHrEiBe AbWeChSeLnD gRoSsE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
  • benutze absolut keine interpunktion egal wann
  • Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  • Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
  • Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: Hörst du das? Was? Ach, vergiss es, schon vorbei!
  • Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  • Hüpfe anstatt zu gehen.
  • Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
  • Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette .
  • Singe in der Oper mit.
  • Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
  • Sobald alle ihre Koffeeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  • Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
  • Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "Für sinnliche Massagen"
  • Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
  • Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  • Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
  • Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.
  • Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  • Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
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Sonntag, 20. Mai 2018 um 23:29:34 Uhr.