Wie man andere in den Wahnsinn treibt

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Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage Nein, warte, ich hab's versaut , und wiederhole es.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen .
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit Das ist das, was DU glaubst!
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit ...in Übereinstimmung mit der Prophezeihung! .
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang .
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
schreib nur in kleinen buchstaben.
ScHrEiBe AbWeChSeLnD gRoSsE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
benutze absolut keine interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: Hörst du das? Was? Ach, vergiss es, schon vorbei!
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette .
Singe in der Oper mit.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "Für sinnliche Massagen"
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

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